Je tenais à refaire cet article...26 jours avant mon nouveau départ... sur les raisons, les pourquoi...je pourrai tres bien me faire une place ici... et rester mouton à vie?
Des iles, il y en a beaucoup d'autres...et quitte à vivre seul, je préfere partir en terre inconnu et pourtant...la réunion j'y ai presque tout vécu...mais le plus dur reste à faire.
J'y ai travaillé..j'y ai vécu..j'y ai survecu...j'y ai aimé... j'y ai connu des gens inoubliables, des gens qu'on croise rarement ici, j'y ai vu beaucoup de choses, beaucoup de terres, beaucoups de sensations...
Février 2004, un mois va s'écouler et des instants inoubliables vont s'écrire, 1 mois de vacance avec Bastien, cher ma mere... je le dis pas par rapport aujourd'hui, je le dis vraiment, ca été les plus belles vacances de ma vie...un mois, libre, de partout et avec tout le monde! et surtout avec Bastian.
Septembre 2005 je me suis décidé...je me suis fait surtout emboucaner.. vivre un reve qui n était pas le mien, me faire entrainer dans un jeu de provocation qui menait a rien... comportement malsain jusqu'au drame qui, depuis un moment, lever la main.
Décembre 2005, ben c'était l'autonomie parfaite..bien que difficile à admettre...à 10 000km de ma famille, à la porte de ma mère, jai tout de meme mangé du saumon à noel et vu la mer par la fenêtre.
Un triste Noel, mais pas seul... celle qui a partager mon souffle pendant presque trois ans était la, pres de moi. Deux semaines de reves pour un couple...à voir les lieux, difficile de se compliquer la vie en terre réunionnaise...je parle pas de ma relation mais uniquement de la reunion...
Apres avoir fait une chute de 4 étage dans l'immeuble familial, jai du...seul alternative...apprendre à vivre...surtout à reagir, c'es la que me sont apparru des personnes assez simple tout le long de cette experience...des gens auxquelle je dois un merci énorme et qui m'ont fait confiance...des gens qui m'ont apporté seulement en restant ceux qu'ils sont, et ce qui font ceux qu'ils sont aujourd'hui..car toujours en contact avec eux, je me languis de leur faire le bibi!
Janvier 2006, seul option...rentré à la maison!
Au fond il y a du bon et du mauvais... mais tout est bon à prendre pour se relever.
Je ressens un énorme besoin d'y retourner, des gens vont me manquer...mais depuis que je ne crois plus en l'amitié, je sais que personne me donnera de quoi manger... la famille c'est différent, on part mais on se languit de les revoir avec plus de fierté.
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Ici y'a des choses que je souhaite ne plus voir, ne plus entendre... des gens que je souhaite plus voir et plus entendre... que se soit de la rage ou de la tristesse que ca provoque..jai trop appris à me taire et les accumulations, montent les souffrances au sommet du cratere...parce que je respecte leur caractere, leur propos me dérange.. je me prend tellement pas la tete..que je prefere zapper, mais apres les gens prennent trop de liberté et la solution parfois serait de tous les éclatés...
J'ai horreur de frapper, mais franchement je regrette pour certain de pas l'avoir fait...
à donner trop de coeur, les gens apres ne sont jamais satisfait..
Parce qu'ils s'appuient sur leurs malheurs mais qu'au fond on a tous nos problemes...parce qu'à une epoque il y avait une solidarité et que maintenant on essait tous de se tacler...
En clair j'en ai plein le cul, bien que toucher par vos malaises...rien est escusable. Vous savez que vos chichis ne sont que foutaises donc je resterai inébranlable. Le sentiment de vous ramasser vous donne t il le droit de penser que vous etes meilleur qu'hier?le fait de souffrir vous donne t il le droit de parler comme si c était la guerre? dites moi pourquoi jai pas changer avec toutes les gifles que j'ai encaissé? Toujours le besoin d'aimer, de partager, de rire, de choses simples... voir quelqu'un, balader... je marche à l'essence ordinaire..qu'importe mes problemes, je ne remu pas la poussiere...pourtant on partage les meme souffrances.. à cause de vous je ne fais que décupler mon arrogance. Quand je rentre, c'est pas cher moi, je serre les points et jprend sur moi.. Je deviens comme vous et je sais meme pas pourquoi. Pour une conerie vous perdez votre sang froid,
Sourcils froncé,enervés, marre des gens qui se sentent un pilier...et quand la vérité explose, tout le monde se met à chialer... "et ouais tavais raison..." mais il suffisait d'en parler !!!
Je respecte la vie de n'importe qui..jamais je ne me prend pour quelqu un dont je ne suis pas..j'appreci pas des personnes par leur choix mais par ce qu'ils sont.
Faut arreter de tout mélanger...Désolé si je me suis mal exprimer, ce paragraphe est ecrit sous la colere... je pense pas que celui ci me menera vers la lumiere... mais interieurement je sais ce qui ma poussé à le faire
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Les relations mére/fils se sont amélioré, la raison qui a accentué mon nouveau départ s'est envolée...car ma soeur est rentré en france et moi, dépité... je devrais la quitté et encore attendre les prochaines vacances, qui se compte par année...pour rattrapper le temps qu'on nous a volé.
Voici les seuls photos que j'ai de la réunion sur ordi....
... y'en a pas assez! C'est juste pour retracer un peu que je les met...
Des images qui font parti de mon coeur, des images qui en faisait parti, des images qui en referont parti...dès que je m'y serai réinvestit.
...le seul regret sera le jour où Bastien m'a dit : "t'inquiete cousin un jour je reviendrais, c'est promis"
Peace
